Здравствуйте! У меня есть дочь, ей 8 лет. Она у меня очень умная, старательная, очень меня любит и верит мне, но в силу сложившихся обстоятельств мы не живем с ее мамой, для нее до сегодняшнего дня это выглядит так что папа просто постоянно на заработках. Я приезжаю к ней, помогаю финансово, постоянно даже без близкого присутствия нахожусь рядом, созваниваемся каждый день, делаем уроки по телефону и т.д. Но в своей повседневной жизни я живу с женщиной, с которой у меня довольно серьезные отношения. Я бы очень хотел перестать скрывать свою жизнь. На эти каникулы, а это через 2 недели, моя первая жена отпускает дочь ко мне, подскажите пожалуйста как лучше подготовить мою дочь к тому что у меня есть другая семья, это при том что при коротких намеках она ответила, что если у мамы или папы кто-то появится, то она уйдет жить к бабушке!!! Помогите пожалуйста.
С уважением Виктор
Welcome to Tasty Blog
No front page content has been created yet.
Главная > В форуме: Аборт
Просмотр и обсуждение темы:
hot
- Чтобы написать ответ войдите или зарегистрируйтесь
- Аборт в 17 лет, после которого начались проблемы: кольпит
- У меня вопрос:если прошло больше недели после полового акта,еще можно
- Медикаментозний аборт та його наслідки для здоров'я жінки
- Уже два года лечу сиффилиспоследний ответ:с
- Я беременна первым ребенком, абортов и выкидешей не было. У
- Мне 35 лет. Были одни роды в 1996 году и 4 аборта. Последняя
- У меня беременность 6 недель, не зная этого я в начале
- Меня зовут Екатерина, и у меня есть маленькое волненте после
- Месяц назад начала вести половую жизнь. Пришла на
- Lt;br/>Проконсультируйте пожалуйста по такой проблеме.<
Ответы
ну, мало ли какие ультиматумы ставит ребенок родителям! не нужно подаваться этому. Вы сами создали эту ситуацию. Тогда не думали, что будет с дочерью, когда разводились и женились на другой. Скажите как есть. Что с ее мамой вы больше не живете (так сложилось), а вашей дочерью она останется навсегда.
Аноним, прошу прощения, я хотел бы уточнить, сначала мы разошлись с женой, а через 2 года я встретил свою любовь, и надо заметить я не ставил вопроса кто виноват, а как мудрее подготовить к этому ребенка, моя настоящая жена не претендует на роль матери, а очень поддерживает мое общение, и желательно очень тесное с моим ребенком для меня в первую очередь, и если ребенок не будет против то просто другом для нее. Я постоянно объясняю ей чтобы ни случилось она моя дочь на всегда, а с ее мамой мы не живем потому что постоянно ссоримся (мы давно не находим общего языка в общении да и в жизни тоже). С уважением Виктор.
Не получится в любом случае не ранить ребёнка. Развод (родителей в том числе) на втором месте по силе стресса после смерти родственника. А переживается как горе смерти, т.е. человек проходит абсолютно те же стадии горевания: непринятие (может появиться озлобленность на весть мир), осознание (здесь идёт серьёзная перестройка всего мировосприятия и образа ушедшего, образа себя самого), принятие. Так что подготовить не получится. Как Вы себе это представляете? Это так же невозможно, как подготовить к смерти. Единственное, надо дать время ребёнку пережить горе и осознать факт потери, принять данность. Но это время для каждого индивидуально. Обычно горевание длится год. Вот это время надо хотя бы дать ребёнку, а потом водить знакомиться с другой своей женой и то, если сам ребёнок (!) этого захочет. Согласия мамы и Вашего решения здесь недостаточно. Поэтому рановато Вы собрались пригласить девочку к себе. Для начала надо её проинформировать. Сесть и поговорить. Лучше втроём. Вам, её маме и ребёнку. При этом главная мысль, которая должна звучать, что её любят ОБА родителя и не бросят никогда. Она всегда будет любима. У неё ЕСТЬ и МАМА, и ПАПА. Отношения родителей - это одно, а родиетелей и детей - совсем другое. После этого дать ребёнку ПЕРЕГОРЕВАТЬ. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Только потом, когда ОНА будет готова, можно знакомиться.
в 8 лет легче "переживется", чем в подростковом возрасте. Меня одители вообще перед фактом поставили, хотя я знала, что рано или поздно это случится. Вообще дети чувствуют как родители относятся друг к другу. Папа мне говорит так: "Мои отношения с твоей матерью - это мои отношения и тебя они не касаются." Не совсем согласна. Как это не касаютс, когда мне пришлось мотаться потом в школу из одного района в другой. Я подростком была. Не делайте только ребенка несчастным. Я знаю, что некоторые родители начинают задабривать своих детей всякими конфетками, играми. Для своих родителей я перестала существовать. Только не такие крайности, разумеется.
Еще дополню, что к знакомству с новыми сожителями, мама меня не подготавливала, а папа, когда я пришла к нему, просто познакомил меня со своей будущей женой. Если будете "готовиться", то никогда не подготовитесь.
Аноним, 00:53 В любом возрасте переживается развод родителей тяжело. В подростковом даже легче обычно. Но это больше зависит от самого ребёнка, от того, как он вообще представлял себе отношения родителей, на что сам ребёнок надеялся, чего ожидал, о чём мечтал. Я знаю одного молодого парня, ему сейчас около 30, я помню его ещё совсем ребёнком, ходил в дет. сад, когда его родители развелись. Мне было тогда лет 16 и я хорошо запомнила его. Его папа жил с другой женщиной. Его мама жила в Италии с каким-то итальянцем. Он знал это. Мы жили тогда недалеко от речного вокзала. Так вот этого пацанёнка каждый раз приводили с вокзала домой, потому что он ходил "встречать маму, а вдруг приедет!" - так объяснял ребёнок. И длилось это ни много ни мало больше 10 лет! Невозможно себе даже представить, КАК страдал этот ребёнок! Потом папа его погиб в автокатастрофе. После школы он всё-таки уехал к маме в Италию. К тому времени она уже была замужем и имела второго ребёнка. Приехал, пожил год. И вернулся обратно. Сейчас, насколько я знаю, отношения с матерью отказывается поддерживать. Запил.
Вот вам, извините, и ещё один фактор в защиту абортов! (Виктор, я не про Вас!) Блин! Прежде чем детей делать и обрекать их на страдания, подумали бы прежде хорошенько! А надо вообще рожать или нет?!
Виктор, это ваша дочь и вы знаете ее лучше всех нас, ваших советчиков и советчиц. Просто поговорите с дочерью и все расскажите. Скажите, что вы расстались с ее матерью потому что так иногда в жизни бывает, взрослые люди сначала любят друг друга и думают, что это навсегда, заводят детей, а потом понимают, что любовь прошла, и они больше не могут жить вместе. Скажите девочке, что на детей это не распространяется, и ребенок всегда будет оставаться дочерью своих родителей, с кем бы из взрослых людей их папа или мама впоследствии не жили, и еще скажите, что сейчас вашей дочери придется просто поверить вам на слово, а когда она вырастет, она поймет вас гораздо лучше. Скажите, что сейчас вы живете с женщиной, у вас серьезные отношения, почти такие же как были с ее мамой, и теперь вы и эта женщина очень хотите, чтобы девочка приходила к вам в гости. Вы готовы познакомить девочку со своей новой женой и все зависит от девочки, вы познакомите их как только девочка сама захочет с ней познакомиться. Постарайтесь все же сделать это ДО каникул, потому что ребенок зная о встрече с папой может предвкушать что-то свое, как она будет что-то делать с папой, быть с ним один на один (а некоторые дети очень ревниво относятся к своим родителям и не хотят их ни с кем делить), а посторонний человек, о котором она и не знает, может разрушить все ее планы, нанести ей психологическую травму. И если девочка согласится - познакомьте ее со своей женщиной и уж тогда вместе приглашайте ее к вам на каникулы. Ставить ребенка перед свершившимся фактом о том, что вот вы, а вот ваша новая сожительница вместо мамы сразу - можно сильно разочаровать и напугать девочку, она ведь не ожидает, что вместо мамы у папы уже есть чужая тетя.
01:15 Вот , если бы тебя абортировали, то где бы ты сейчвс был/-а? В канализации .. Это основное место куда сбрасывают все абортные материалы (эмбрионы, и тд) или же на свалку кормить крыс
03:07, не путай! То была бы не Я, а останки эмбриона. Это принципиально разные понятия! Если бы даже и не было бы МЕНЯ, родился бы другой человек. И может быть в 1000 раз полезнее обществу и счастливее, чем Я.
01:35, да не просто напугать и разочаровать! Это может нанести серьёзную травму психики на всю жизнь, многие дети потом после таких известий не могут строить отношения с противоположным полом, когда вырастатют. Мою дочь, кстати, вот так ошарашили тоже новой папиной тётей... Она отказалась от общения с отцом. Не отвечает на имэйлы, трубку не берёт, когда он звонит - ничего! Вообще отказалась общаться. И сколько это продлится, одному Богу известно.
03:37, так вот потому и написано - расскажите предварительно, еще перед каникулами, чтобы ребенка не напугать неожиданным знакомством. Хотя Виктор молодец, видимо свою дочку действительно любит, раз решил посоветоваться на форуме, чтобы дров не наломать.
Сначала похвалил дочку, типа умная и старательная, а затем себя похвалил, типа помогаю финансово, постоянно "даже без близкого присутствия" нахожусь рядом, и всё для того, чтобы получить одобрение своей измене , и, чтобы совесть меньше мучила, что при живом отце девочка будет полусиротой...Видите ли у него сначала были довольно серьезные отношения с мамой девочки, а теперь вот "довольно серьезные отношения" с другой женщиной.. Такой вот у нас серьезный мужчина, встревоженный автор, который и не думает возвращаться в семью, а всего лишь пытается найти оправдание своему поведению, заручившись поддержкой пусть даже чужих ему людей
Действительно, ВикторВ, может в семью вернётесь? Разве слабо взрослому умному мужчине наладить отношения с женой? Нафиг Вам любовница? Любовницы приходят и уходят, а дети - это дети, это святое. Моя дочь тоже после разврда так и сказала о себе: "Я полусирота." Долго плакала. Папа помогает, но это всё НЕ ТО. Если бы папы видели как страдают дети, очень многое смогли бы переосмыслить.
вся теоретическая подготовительная работа уже проделана: во-первых, телевизор наполнен историями про разводы родителей, на каждом канале. Дети давно все знают, ничего объяснять не надо. Во-вторых, всю негативную информацию ваша бывшая уже довела до дочери, эмоциями, и может быть - прямым текстом. Так что уже есть исходный негативный уровень. Ничего, справишься
00:53 09-10-2011 Аноним, Про то, что подростки тяжелее переживают развод родителей - это не я придумала, психотерапевт, к которому я ходила. Чем меньше ребенок, тем легче он переживает развод. Мой совсем был маленький и ему даже переживать не пришлось. В 8 лет ребенок скорее будет обижен на то, что его обманывали столько времени. Лучше бы сказали правду сразу. И лучше сначала сказать ребенку о разводе, а позже познакомить со своей женой. Если сразу две такие новости, то ребенку, конечно сложнее все переварить.
так вот читаю посты, что ребенок переживает развод и думаю, что когда мои родители разводились, никто из них не подумал, что переживаем мы, дети. Мама с нами переехала к своей маме и моталась я (как уже написала) в школу на другой конец города. А ведь могла остаться с отцом. Никто и взрослых не подумал об этом. Думали только о себе. Каждый из родителей ушел в себя. мама принялась устраивать свою личную жизнь, папа свою. Теперь хотят, чтобы я их любила. Не люблю я своих родителей. Даже не за то, что они развелись, а за то, что я, имея обоих родителей, фактически была сиротой. Сейчас живу в Америке и понимаю, что за такое отношение к детям, здесь бы мной занялись органы опеки. Этот пост просто мой крик души.
19 40..ага..и мой крик души!!Мои не разошлись,жили себе вместе,имели разные холодильники,каждый сам себе покупал продукты и готовил.У папы в комнате пыть клубилась,он не убирался,а мама мне запрещала там убирать.Я не убирала,я зависела от мамы,она мне деньги на обед давала и вещи иногда покупала.Папа с днем рождения никогда не поздравлял даже словами.Уроки со мной никто не делал,все занимались своими делами и ссорами и упреками.Папа вообще не участвовал в моей жизни,его словно не было.За что мне то все это,за то,что двое взрослых не смогли принять верное решение??
Я сидела после школы и,как мантру повторяла-только бы не поссорились сегодня..только бы не поссорились..
15-56 Родителям надо было принимать "верное решение" еще того , когда ты родилась или же еще лучше до женитьбы. А то большинство супругов решает эти вопросы (выясняют отношения) когда уже есть дети, нанося детям глубокую психологическую травму
если бы все были бы такими дальновидными и знали, что наперед будет... Всегда думаешь, что ты принимаешь верное решение, а насколько оно было верным, узнаешь потом.
18:21 Я думаю, что если принял решение (верное или нет), то уже держись его, особенно когда есть дети. А то вдруг " находят" еще одну любовь, еще одни "серьезные отношения", и эта новая любовь для них так важна и эгоистична, что им наплевать на страдания другого супруга и замешательство детей, что их родители не вместе
а никто не задумывается о том что детям еще хуже. когда родители живут не любя, ругаются . может и деруться, оскорбляют друг друга. это куда хуже отражается на детях. мои родители 2 раза женились и 2 раза разводились друг с другом. на тот период нам с сестрой было от 12 до 16, они же нашли какие то слова , как говориься и волки сыты и овцы целы, нормально мы перенесли, мама осталась мамой а папа папой. не одному ребенку не стало легче от того что родители живут вместе. но живут как кошка с собакой.
18:46 Так пусть не ругаются ни при детях ни вообще..А если они умеют ругаться и оскорблять друг друга (и по-видимому и других людей тоже), то пусть не женяться. Семья - не для таких людей.
есть разные ситуации, часто женщина и мужчина думают, что в новом браке им будет лучше, а получается что одно и то же. в другой семье тоже надо зарплату приносить, а жене готовить. бывает и такое, что муж или жена никудышные, то как с такими жить?
В другом браке им лучше не будет. Если привыкли ругаться и оскорблять друг друга, то и в другом браке тоже будут.От себя не убежишь.
бывает, что второй брак удачнее первого. если человек действительно хочет семью, то у него получится, а если так, вроде скажи спасибо за то, что я на тебе женился, или вышла замуж, то конечно ничего путного не будет.
бывает, что второй брак удачнее первого, если в первом не было детей. ..иначе как он может быть удачным, если ты оставил ребенка без отца и хоть совесть не очень мучает, но иногда напоминает о том, что где-то там живет твой ребенок, который думает о тебе , спрашивает о тебе , а тебя нет рядом с ним..
кого-то мучает вина перед детьми от первого брака, кого нет. Но, если второй брак удачный, он в любом случае оправдан тем, что два человека, немогущих быть вместе, вместе не живут. Не знаю как у кого, но я очень рада, что развелась, хотя и не вышла больше замуж. Если вы не понимаете как это тяжком жить с идиотом, то мне это понятно. Зато ребенок рос в спокойной обстановке. А эить с идиотом, который только на бумаге отец, извините. это не по мне. Ну, отступилась ошиблась и что теперь нести эту лямку? Кстати, мой ребенок не спрашивал и не спрашивает где его отец, потому что я не делала из этого проблему, не делала акцента, не ахала и не охала, какой, дескать, мой ребенок несчастный. И я горжусь этим, что мой выросший ребенок сказал, что он не чувствовал себя обделенным, хотя я его не баловала.
23:37, это когда про идиотов... А когда нормально жили люди, нормально растили долгожданного любимого ребёнка вместе, а потом обстоятельства так сложились... кто-то кого-то не понял, кто-то уехал, а другоё в разлеке не дождался супруга, в кого-то влюбился и т.п.... - в таких обстоятельствах далеко не всегда оправдан развод... К сожалению, многие люди убегают в развод и в новые отношения из-за своей собственной слабости, из-за страха и неспособности расти личностно. Им кажется, если они плюнут и уйдут в новые отношения, это спасёт их, при этом нисколько не задумываясь, как разрушают и себя сами, и судьбы своих детей и близких. Они принимают любое сильное чувство за новую любовь и надеются на лучшее, а время показывает, как они ошибались. Потом многие жалеют о разрыве с первой семьёй.
Здесь читаешь жалобы на супругов и супругов и видишь, что люди ждали от супружества нечто эдакого, а получилась обычная рутина. Вот и страдают, что ими придуманный мир не осуществился. То жена не такая, то муж. Но, когда видишь пары, которые прожили друг с другом и ненавидили друг друга, то это ужасно. И вроде все нормально: дети, внуки, а на старости лет спят в разных комнатах, друг с другом не разговаривают, в холодильнике одна полка ее, другая его. Так не лучше было раньше развестись. Это ведь жизнь в аду! С другой стороны, моя мама была зачинщицей развода. Она думала, что отец другую не найдет и придет к ней с повинной (я так думаю). Думаю, что она думала, что он осознает свои ошибки и попросит прощения, хотя у самой ошибок выше крыши, но кто свои ошибки видит! А он женился (плохая жена или хорошая, но женился), а она одна. Фактически и детей потеряла (отец тоже потерял) и ничего не приобрела.