Welcome to Tasty Blog

Здравствуйте.я уже писала вам о своей проблеме-жизнь с пьющим дядей.ни милиция,ни наркологи не помогают.Милиция говорит о том,что он пока еще никого не убил,а чтобы лечиться у наркологов нужно его желание. Теперь мало того что сам пьет,еще и регулярно приводит друга,тоже пьющего.Мои нервы сдают-я хоч у его убить.Понимаете,у меня итак очень тяжелая жизнь-нахожусь в постоянной депрессии,осталась совсем одна-подруг нет,не с кем выйти погулять когда он дома.Из за этого потеряла и парня своего,была постоянно на нервах,он и пропал.МАло дяди,еще из за него переживаю-очень обидно... Я ненавижу эту пьяную сволочь-я жду не дождусь когда он умрет.Я не сплю ночами,а ведь сейчас сессия,я засыпаю на зачетах,я не хочу приходить домой,потому что все пропахло алкоголем.Ему нельзя сказать слово-он агрессивный.Если для людей ночь это время когда они отдыхают-то у меня все наоборот.Я до последнего терплю,когда хочу например пить,жду когда он уснет,чтобы выйти из комнаты.Самое ужасное чувство-жалость,а мне так жаль себя.Мне обидно за себя,я завидую людям которые приходят домой и сидят со своей семьей в тепле и уюте.А я дома как в тюрьме.Жаль не сколько себя,сколько бабушку-она кормит его на свои деньги,он же еще и просит у нее на выпивку,точнее сказать,не просит, а требует.Постоянно орет телевизор или музыка на полную громкость.Я незнаю как тут жить.Мне очень обидно что мой парень ушел от меня в самый трудный для меня момент.:(Если бы был он-я бы не так переживала.Мне очень важна его поддержака,а он так поступил... Я не понимаю почему меня окружают только подлые люди.Хочу убить своего дядю(подсыпать ему что нибудь в алкоголь),но боюсь потом всю жизнь из за этого мучиться.Думаю постоянно о суециде-прошу у бога что бы он забрал либо его,либо меня.Нет больше сил жить-это медленная смерть.До этого случая я очень пользовалась успехом у мужчин-многие предлагали жить вместе,выйти замуж.Я разумеется отказывалась в силу возраста-теперь готова отдаться любому(самой противно от себя),лишь бы меня кто нибудь забрал к себе жить.А теперь я никому не нужна-потому что в моих глазах и в душе боль и печаль.А кому нужна такая девушка??Я ощущаю себя бездомной,отпинутой собакой которая просто хочет домой.Я хочу встать по среди улицы и закричать:Возьмите пожалуста меня к себе жить.Я готова даже в прихожей спать,лишь бы спать... Я не понимаю как так могло случиться в один момент.Ведь все было так хорошо-я жила одна,спокойно,у меня был спокойный сон,комфортабельная квартира,техника,даже ложки были золотые-теперь же все ушло на его выпивку...и как это могло все случыиться я не понимаю,как можно верит в бога после такого?чтобы не видить этого-я уезжала жить к себе на дачу,жила там.В результате промерзла и меня увезли на скорой.Я застудила женские органы,получила воспаление легких и опухоль матки.Я не хочу чтобы меня жалели,я не хочу внимания к своей персоне-я просто хочу чтобы вы посоветовали как жить.Знаю что дядю уже никуда не денешь(он здесь прописан),просто научите как по другому реагировать на эту ситуацию. Поверьте,очень страшно жить с человеком,который отсидел в тюрьме 17 лет,а теперь находится бок о бок со мной.Когда наступает вечер я молюсь о том,чтобы наступило завтра,а когда светлеет благодарю бога за то,что выжила...Либо убиться,либо убить-к сожалению это единственные решения проблемы.